Hoje

To tão confusa!
Na verdade não.
To em um momento super gostoso, mas ao mesmo tempo mei0 perdida. Aliás, sempre estou perdida...é como se eu vivesse sempre na agonia de alguma coisa. Parece estranho, apesar de alguns já terem certeza disso de mim. São tantas coisas que acontecem sem sentido...ainda bem que é assim, acho que me ajuda a ficar dessa forma que sou, porque eu gosto de ser assim. Que graça teria se tudo fosse tão racional, certo demais, calculado, premeditado...É melhor que seja agonizante, incerto, sem controle, subjetivo, oculto, inesperado...por mais que isso novamente acrescente nas minhas angustias permanentes.
O engraçado é que ainda me surpreendo com algumas coisas que nunca esperaria que acontecesse.São pessoas que dizem ser bem certa nas escolhas e nos propósitos e tomam atitudes sem muita lógica. Mas pensando bem, se não existisse isso, talvez seria mais sem graça as coisas que vivo do que já é.

Como uma adolescente!

Pensando em escrever para aliviar milhões de pensamentos e um turbilhão de coisas passando pela minha cabeça. Acho que necessito escrever mais. E, como é de costume, escrevo o que sinto, o que estou vivendo, o que salta ao meu controle, o que me consome como ser humano.
Tudo bem, sou eu, estudante, sonhadora, batalhadora e ao mesmo tempo frágil, menina moleca, boba, insegura e adolescente.
Mil pensamentos passam em minha mente. São coisas que parecem nunca ter passado em minha cabeça. momentos que parecem nunca ter acontecido. Isso me consome, me atormenta, me faz perder o controle, me derruba da torre, me paralisa e me deixa sem chão. Me sinto feliz, sinto mil coisas que causam tremor, fervor, explosão. Isso! É explosivo, é o que extravasa, extrapola, é o que me faz exceder. O excesso é bom, esse excesso é muito bom!
Entre certezas, incertezas, delírios, devaneios, sonhos, estímulos, frenesis, dúvidas, frio na barriga e medo. Tenho medo. Medo do novo? Medo do amanhã? Medo do que pode ou não pode ser? Acontecer?
O frio na barriga palpita a cada letra escrita, o coração pulsa, o nervosismo e a ansiedade invade meu ventre, o meu sexo, o meu eu, a minha loucura!
Será que mais pessoas sentem isso? Será que isso é só meu? Sou eu?
É como se todo o meu sangue fervesse dentro de mim, como se ele corresse por dentro de minhas veias e artérias em um ritmo frenético e carregado de adrenalina! E ele sempre pede mais...Pede de mim? De nós?
Sinto seu cheiro, sua pele, seu carinho, sua voz, seu cabelo, sua boca, seu toque, suas mãos. É pele com pele, boca com boca, sexo com sexo, mão com mão, coração com coração.
Não me sustenta só palavras. Não me sustenta só corpo. Eu gosto do insustentável. Eu gosto é do gasto. Eu gosto de ultrapassar limites e eu quero ultrapassá-los. Quero sentir o que não é possível, quero o insolúvel. Quero o incessante, o amargo, o escroto.
Quero pra mim! Quero pra nós! Quero nós pra/por nós!
Eu quero isso!
Quero viver. Quero cor, quero vida, quero comidas! Quero o sexo mais intenso, quero que nossos sentimentos se embebedem juntos! Quero tentar ser humana!!!

Nada como um sarau...

Escolha (Elisa Lucinda)

Eu te amo como um colibri resistente
incansável beija-flor que sou
batedora renitente de asas
viciada no mel que me dás depois que atravesso o deserto.
Pingas na minha boca umas gotas poucas
do que nem é uma vacina.
Eu uma mulher, uma ave, uma menina…
Assim chacinas o meu tempo de eremita:
quebras a bengala onde me apoiei, rasgas minhas meias
as que vestiram meus pés
quando caminhei as areias.

Eu te amo como quem esquece tudo
diante de um beijo:
as inúmeras horas desbeijadas
os terríveis desabraços
os dolorosos desencaixes
que meu corpo sofreu longe do seu.
Elejo sempre o encontro
Ele é o ponto do crochê.
Penélope invertida
nada começo de novo
nada desmancho
nada volto

Teço um novo tecido de amor eterno
a cada olhar seu de afeto
não ligo para nada que doeu.
Só para o que deixou de doer tenho olhos.
Cega do infortúnio
pesco os peixes dos nossos encaixes
pesco as gozadas
as confissões de amor
as palavras fundas de prazer
as esculturas astecas que nos fixam
na história dos dias

Eu te amo.
De todos os nossos montes
fico com as encostas
De todas as nossas indagações
fico com as respostas
De todas as nossas destilairias
fico com as alegrias
De todos os nossos natais
fico com as bonecas
De todos os nossos cardumes
as moquecas.

(Re) organizando a vida!

Começando a colocar as coisas nos seus devidos lugares e, acima de tudo, tentando resgatar a minha vaidade e dedicação comigo mesma. Não que eu não esteja totalmente o oposto, mas sinto que preciso de mais cuidado comigo mesma. Beleza então, caminhei hoje (e preciso que isso continue), fui ao médico (pq to precisando) e to regulando a minha alimentação. Minha tia já diz, "Menina, vc tem que cuidar da sua saúde, vc tem tendência. Não brinca com isso..." Seja em partes ou não, ela tem razão, preciso cuidar de mim!!! Preciso cuidar da minha vida, dos meus relacionamentos, da minha família, da minha saúde, dos meus amigos, dos meus estudos, dos meus objetivos e até da minha casa (que aliás anda meio bagunçada)!!!

Recentemente me falaram isso assim:
"Aprenda que a vida não nos dá a possibilidade de correções, então temos que aprender a cuidar daqueles que amamos no trabalho, no dia-a-dia, em casa...não dá para ter segunda chance...quando amamos cuidamos!! ...E cuidar, mais do que tudo é nos colocarmos sempre no lugar do outro antes de tomarmos qualquer decisão. É isso que o tempo faz a gente aprender..."

E então eu tenho acatado muito isso, porque sei que o cuidar é uma das coisas mais importantes que a gente pode fazer quando gosta de alguma coisa. É preciso ir até além do cuidar, é cuidar e dar valor. Falo isso, pq quase deixei de vivenciar momentos incríveis, por não dar o valor necessário ao cuidar.
Assim sigo, então, cuidando da minha vida e das coisas e pessoas que eu amo!

"Tudo é uma questão de manter
a mente quieta,
a espinha ereta
e o coração tranqüilo."

Como tudo é transitório!!!

É, depois de ter passado por uma grande momento sem publicar nada aqui, achei que esse seria um bom momento! Optei por agora por eu me encontrar em um momento muito bom da minha vida. Bom pois estou em uma fase de várias transformações, descobertas, experimentações, aproveitando ao máximo todas as coisas que gosto e que me dão prazer...Aliás, o prazer é um fenômeno muito louco...se assemelha a uma bola de soprar. É como se quando vc não conseguisse estourá-la, vc passasse o dia inteiro tentando enchê-la...e a cada situação nova, o seu sopro vai se tornando maior e mais intenso!
Mas então, a cada novo acontecimento que vivenciamos com intensidade, aproveitando cada etapa, faz com que mudemos de opinião sempre. Isso acontece em vários níveis ou parâmetros. Eu estou meio assim ultimamente, fazendo questão de vivenciar tudo o que é de mais importante e significativo de desejo. Faço e esse momento que vivo hoje talvez seja nessa minha fase mais aberta a proporcionar para mim mesma, tudo de mais prazeroso.
Acredito ser esse momento um dos mais importantes da minha vida. Não seria um divisor de águas na minha vida, pois já tenho um outro fator pra isso, mas com certeza é um grande momento!
É muito bom poder trocar...A troca pode gerar coisas absolutamente importantes!!!

Verdades inescapáveis

Bom, a necessidade de escrever não veio tanto não sabe...mas resolvi atualizar esse meu espaço de desabafo ou qualquer outra coisa do tipo! Hj tô assim, tô bem!!! Não tem aquele papo de que nada acontece por acaso? É, pode ser que sim mesmo ... eu acredito, apesar de vez em quando duvidar disso! Mas então, como as coisas que acontecem sempre tem algo a dizer, digo que o que me causou mais sofrimento nesse mês de março teve algo de importante, tirei uma lição/aprendi/cresci disso tudo. Como dise Pedro Bial: "Conselho é uma forma de nostalgia. Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale." Acredito muito em mim sabe, acredito no meu poder de fazer as coisas que me fazem felizes com muita vontade...mas é verdade, ainda tenho que aprender muita coisa. Um dia me disseram isso: "Aprenda a viver os pequenos grandes momentos. Aprenda a ouvir os "eu te amo" que na verdade nunca foram ditos, mas vividos (...) não acredito nestas palavras mágicas, mas em ações, em afetos trocados, em momentos vividos intensamente; isso sim é amor em plenitude, e é lindo porque é mágico, é verdadeiro!", e por mais que tenha doído muito lá dentro, eu refleti lá no fundinho do seu verdadeiro significado. E acredito, acredito em cada palavra. Um dia ainda me perguntaram o que eu achava que era o amor...talvez eu ainda tenha que aprender realmente ( por que sempre a teoria é tão redondinha), mais que isso, terei que vivê-lo...e aproveitar todo segundo e muito mais do que isso, sentí-lo! O que é esse sentimento que nos invade, que a gente aprende, que se arrepende, que erra, que nos faz fantasiar momentos que seriam comuns se não fosse a companhia? Como seria possível explicá-lo de forma simples, se ele é único e imensurável?

O importante é que as coisas mais lindas da vida são esses momentos em que a gente olha o que viveu, o que fez, e fala...Porra, valeu muito a pena cara! E ainda vai valer muito! Porque quando a gente ama, a gente cuida! E esse cuidado...eu tenho que aprender a ter, melhor, ter mais cautela! E por mais que ainda não cuide tão bem, ele existe! Ele é real! Eu o sinto!!!

Eu sou assim, sou a Lorena, a que parece ser uma coisa, mas na verdade são tantas outras...E ela, não se resume a momentos, a acontecimentos...ela é muito mais...ela vive!
Lorena ..."L de "lá", onde a gente fica pensando se está melhor ou pior do que aqui; de "lágrima", sumo que sai pelos olhos quando se espreme o coração, e de "loucura", coisa que quem não tem só pode ser completamente louco."

Tipo pá...

Nossa...eu me encontro meio fora de mim, meio sem saber o que fazer e em saber muito bem o que fazer da minha vida! É muito difícil falar das coisas que acontecem quando a gente está de fora, e muitas vezes também quando se está dentro. Super complicado é quando algumas atitudes se tornam a única coisa que te representa, é como um assassinato estigmatiza um assassino - pra sempre ele será lembrado. Não tem como nem pensar em outra chance, outra possibilidade, ele é condenado.
To me sentindo assim, mas o lado bom de tudo é que eu sei que eu não me resumo em um ato, sou muito mais que isso. Não consigo entender como sentimentos, emoções, aquela coisa que pulsa, acaba assim de uma hora pra outra. Talvez não, talvez ainda pulse...e eu torço pra que isso aconteça! E assim, eu vou tirando as lições da minha vida. Já disseram por aí que é se errando que se aprende, e isso eu sei que vai acontecer pelo resto da minha vida. Experiências novas = aprendizagem. Nisso eu também acredito.
De resto é aquilo né...tipo pá, sei lá...mil coisas!!!